Примеры сцен для сериала «Южный филиал» (или «Супер» — ещё не решил). Все сотни страниц хроники содержат много таких сцен.
***
Эта сцена является вымышленным флэшбеком.
Я, садран, стою у входа в магазин, и располагаю товар на уличном стенде. Потея от жары и кряхтя, раскладываю на уличном стенде какой-нибудь отбеливатель. Вдруг слышен шум пропеллеров. Я, прикрывая глаза рукой от солнца, щурюсь в сторону звука. Садятся военные вертолеты и ко мне бегут люди в костюмах. Я естественно напрягаюсь.
Они мне говорят: Мистер Антон?
— Смотря кто спрашивает.
— Миру нужна ваша помощь.
— В чем? — говорю подозрительно.
— Восстание машин! Мы нашли ваши непопулярные обзоры робототехники на ютубе, и генштаб приглашает вас в ситуационный центр.
Я традиционно отказываюсь, как это происходит в кино. Говорю, что больше этим не занимаюсь. Наотрез отклоняю предложение. Но в итоге соглашаюсь, и прям в фирменной футболке Шуфермарта иду с ними в вертолёт. По пути растерянно спрашиваю: как же мои личные вещи. А они отвечают, что всё доставят, и что я буду обеспечен всем необходимым. Мы прилетаем в ангар, меня ведут по коридорам. Там бегают люди с взволнованными лицами. Открывается дверь в конференц-зал, там предбанник со следующей дверью. В миг, когда закрывается одна и ещё не открыта другая, происходит затемнение, и тогда я открываю глаза в нашей больнице Йосефталь. Оказалось, что я перегрелся на жарком эйлатском солнце и потерял сознание, когда раскладывал на полках что-то скучное и банальное. И никакого восстания машин пока не началось.
***
Компания Лореаль привезла рекламный стенд для своей новой линейки. Стенд находился в двухметровой коробке. Я принёс коробку в зал и всем говорил, что это новый робот-раскладчик, который заменит нас. Потом сказал Татьяне, что робот-раскладчик тоже сбежал (как и предыдущие работники), и сюда приедет начальство, и им надо что-то показать. Поэтому предложил залезть ей в ящик, и объяснил, что когда его откроют, надо поморгать глазами и сказать механическим голосом «Шалом». А если начальство захочет посмотреть принцип работы, выйти деревянной походкой из коробки и пойти пораскладывать товар, что она прекрасно умеет.
***
Мужчина с маленьким вероятно внуком достаёт с полки 2 вида энергетика XL и спрашивает у меня: «Какой ребёнку лучше?»
Я хотел ответить «никакой», но я здесь не представитель министерства здравоохранения, а продавец. Я бы ответил, что не пробовал или что мне всё равно, но я консультант, а пауза затягивалась. Так что пожал плечами и сказал «синий». Мужчина просиял. Возможно он тоже хотел синий.
***
Заехала с тележкой женщина и начала мне что-то говорить, но тут прервала себя: «Вы понимаете иврит?»
Со смешанным чувством неуверенности и ожиданием подвоха я смело ринулся в бой: «Да». Сказал так, будто это очевидно и ей стыдно этого не знать.
Что же она хочет попросить, что предупреждает про язык?
Оказалось, ей всего лишь надо было отнести на кассу упаковку Колы.
— На какую именно? — спросил я, демонстрируя отличное понимание иврита и вопроса.
— Там, где Наоми.
Отнёс, отчитался о проделанной работе. Услышал «большое спасибо», что слышу раз 20 в день.
***
Мужчина спрашивал песок для кошек. Когда увидел цену, присвистнул от удивления, но взял. А я крикнул ему в спину: «Мы живём в пустыне!»
***
Какие мысли носятся в голове человека, когда он смотрит 10 минут на ароматизаторы? Вот он уже и понюхал и выяснил цену и дальше просто стоит в прострации. Ведь когда будет умирать, и перед ним станет проноситься жизнь, окажется, что половину её он смотрел или нюхал ароматизаторы и средства для мытья посуды. Одна женщина приоткрыла запечатанную плёнкой коробку с порошком для стирки, чтобы нюхать порошок.
***
Нашёл Марину на стремянке и спросил, бывал ли у неё кризис среднего стажа.
— Это как?
— Это когда понимаешь, что завтра они снова всё перевернут и поставят не туда, и думаешь «Какой смысл?»
— Не было.
— А у меня проскальзывает.
В этот момент она уронила густой сироп, который разбился и принялся растекаться по полу. Дрогнувшая рука дала мне понять, что возможно она слукавила об отсутствии таких мыслей.
***
Марину вчера объявили работником месяца. Сегодня подошёл и спросил, по каким дням делают фотографию работника, чтобы я в тот день побрился. Потому что очевидно, что работник последних месяцев я. Просто Аарон не любит мой плохой иврит и вечное несогласие, поэтому игнорирует, но когда-нибудь ему придётся признать. Для сериала можно сделать сцену, где главный герой весь день ожидает, что его сфотографируют для работника месяца, поэтому весь день на всякий случай позирует. Картинно ударно работает, философски смотрит на продукцию, предлагает всем помощь и улыбается. В итоге его действительно назначат работником и сфотографируют, но в застанут редкую минуту выпученных глаз, открытого рта или типа того. Может когда он уронит на ногу четырёхлитровый контейнер.
***
С неприязнью исподтишка наблюдал за покупательницей, которая изучала спрей от тараканов. «Неужели тоже понюхает?» — думал я брезгливо. Она потрясла баллончик и прислонила к уху. Мне даже стало интересно, что оттуда должно доноситься. Может она перепутала с арбузом или ракушкой? Потом, воровато оглядываясь, она брызнула спрей в уголок и действительно понюхала. Кому бы не рассказывал это, все догадались, чем закончится история. Потому что я часто обсуждаю нюхачей. Возможно это рептилоиды в оболочке человека. Им сказали, что люди нюхают, но не объяснили, с какой частотой, что именно и зачем. Вот они и копируют бездумно.
***
Эта русскоязычная вчера приходила за покупками дважды, и снова пришла сегодня. Будто скучает, а магазин является для неё местом коммуникаций и развлечений. И вот она спрашивает у меня, запах какого ополаскивателя лучший. У меня задёргался глаз, и я буркнул, что ополаскиватель – причуды для богатых. Мне вот бог послал самый дешёвый лубочный стиральный порошок, и я ему благодарен. Она нахмурилась и начала объяснять, что у неё дети, но я прервал излияния и сказал, что пошутил.
***
Мужчины ходили по магазину со стремянкой, централизованно меняя рекламные вывески. Я, кстати, не рассказываю о механике работы сети, которую могу наблюдать. Все эти наблюдения надо записать в отдельном блоке. Так вот, все вывески, которые висят под потолком, на входе, дверях, полках, в лифте, меняются одной командой, которая ездит по всем филиалам Шуфермарта. Мы, продавцы, ставим стенды с продвигаемым товаром, которые присылают производители.
Один подошёл с шуруповёртом к стеллажу, у которого стоял я. Прицелился к креплению плаката, расположенному на полке. Я нашёл в своей лексике слова для шутки: «Не надо чинить полку. Она работает.» (Ло царих летакен эт амадаф. Зе овед.) Он хмуро покосился.
***
Последние дни в цоколе распространяется неприятный запах, а Арон как раз писал в чат, что некоторые сотрудники пропали и не доложились об этом. Не сложно сложить 2+2 и предположить, что один или несколько умерли на нашем захламлённом складе. Я предложил организовать их поиски.
— Например, где Томер? – спросил я Марину. – Он так любил свою работу уборщика.
— Я, кстати, его видела. Приходил с кабланом. Хотел вернуться, но Аарон отказал.
— Ну не Томер. Вчера в буфете смотрел на групповые фотографии сотрудников, и половины из них сейчас нет. Нам надо организовать поиски.
***
Звонили переезжающие родственники и спрашивали, правда ли в Израиле огромные тараканы, как рассказывает Галкин. Я ответил, что да, но я их встречаю редко. Может быть 3 раза в год где-то видел. И точно не в доме.
Позавчера увидел на складе обычного. Сегодня позвонил им в обед и сказал: «У меня отличная новость! Сегодня увидел обычного таракана. Как вы любите.»
***
Долго избегал разгребать беспорядок на полке с одноразовыми столовыми приборами. Как и беспорядки на других полках. Покупатели в них копаются, перемешивают, возьмут одно, положат не туда. Но вот надо было освободить склад от пары коробок с ложками и ножами. Поэтому вздохнул, взял стремянку и начал наводить порядок, а потом положил привезённое на их места.
После чего подошёл к Марине и велеречиво заявил: «В жизни каждого садрана наступает момент, когда надо взять стремянку, верёвку и мыло, потом отложить верёвку и мыло, залезть на стремянку и навести порядок на верхней полке».
***
Увидел консервы с изображением собак и спросил Тамар: «Это еда для собак или для корейцев?» Ведь на банке со шпротами изображена рыба. Тамар ответила, что у нас есть отдел с тайской едой. Я сказал, что это не одно и то же. Расистка хренова.
***
У каждой крупной сети есть линейка бюджетных товаров со своим логотипом. Ставил ценники на логотип Шуфермарта одноразовой посуды. Надежда Николаевна спросила, зачем я перекрываю название. Я ответил, что гордыня – тяжкий грех.
***
Когда на днях не было товара (схуры), я поделился с сотрудниками двумя своими новыми песнями: «У меня нет схуры, это место вакантно» и «Шуууфермааарт… в подворотне нас ждёт Аарон…»
***
Руководство написало в общий чат, что Ави сломал ногу наехавшей тележкой, его не будет 2 недели, и чтобы все, кто работает с тяжёлым, пришли к Натали и сделали заявку. Им будет заказана защищённая обувь. Сегодня почти мне на голову упало с верхней полки средство для стирки. Я подумал, что надо зайти к Натали заказать каску.
***
На кухне есть групповая фотография сотрудников магазина. Маурисио там смешно высовывается из-за спин, но его почти не видно: только очки и бейсболку. Я подумал, что титры сериалы могут быть обыграны, как расстановка сотрудников для групповой фотографии. Крупным планом показывается, как суетятся главные герои. И в этой суете отражается характер каждого. Кто-то вежливый, кто-то грубый, кто-то торопливый, кто-то грустный, кто-то смешливый, а другой медлительный и так далее.
***
Загружаю, например, на резервную верхнюю полку туалетную бумагу. Подмигиваю на камеру и говорю, что сейчас будет смешно. Кладу выше и выше, пока куча не становится заметна откуда угодно. Говорю на камеру: «Сейчас, сейчас». И тут раздаётся зычный крик возмущённого этой раскладкой Арона: «АНТОООН!» Я озорно смотрю в объектив. Это буду не я, а актёр, но описываю от первого лица, поэтому так.
***
Когда собирали на складе очередную тележку, я увидел Рэд Булл и захватил коробку занести в свой отдел. Потом представлял, как понесу, ища глазами Арона, и специально пойду ему на встречу. Спрошу: «Что делаете? А я вот решил Рэд Булл захватить, а то закончился».
***
— Если не понимаю ивритского вопроса, как мне лучше ответить: «я тупой» или «я безмозглый»?
— Скажи, что не понимаешь.
— Не понимаю, потому что тупой или безмозглый?
***
Покупатель бросил Марине вкрадчивый вопрос. Она ответила. А я сказал: «Доброе утро, Марина. Как дела, Марина? Всё ли у тебя хорошо? Не подскажешь, где находится?..»
***
Сцены, где я приношу руководству разные идеи, а они отклоняют.
С первой недели и далее предлагаю руководству идеи по улучшениям из разных сфер. Предлагал раздать сотрудникам табуретки-электроскутеры или пояса для инструментов, типа упаковочного ножа и устройства для печати цен. Все его постоянно теряют, откладывая на случайную полку, а на поиски уходит время. Предлагал сделать перевод приложения и сайта на английский и другие языки. Разделить работников на собирающих товар на складе и располагающих в зале. Звонишь на склад и говоришь, сколько и чего нужно. Там собирают и подводят к лифту. Так не уходит время на поиски и походы. Работников склада назвать «нижние люди».
В сериале это могли бы выглядеть, как перебивки, где я прихожу с новой: практичной или абсурдной идеей, но получаю постоянное «нет» или «мы подумаем». А я не устаю приносить их.
***
Сцены с корпоративными соревнованиями.
Это я обсуждал с Мариной, когда оформляли её аллеи. Можно проводить соревнования по скорости маневрирования с грузовой тележкой среди штабелей товаров на складе. Или по скорости печати ценников. Абсурдистски обыграть в сериале, проводить соревнования без разрешения руководства, и при их виде делать вид, что ничего не происходит.
***
Как пришёл изучать магазин впервые, ещё до согласия работать в нём. Надежда пригласила меня в буфет, предложила сесть на стул. Первой её фразой было «мы научим вас работать». Потом она сказала, что поставит меня с ивритоязычными, чтобы я учился языку. Я возмутился: «Зачем так сразу? Давайте начнём с русскоязычных.»
***
Так как со вчера я работаю в латексных перчатках, а сейчас укладывал на полки муку, сказал, что напоминаю себе наркопроизводителя. И раскладываю кокаин для отправки со словами: «Дон Эскобар будет доволен». «Булочная» на иврите «ма`афия». Поэтому предложил снять кино о булочной, где они работают с мукой, но постоянно проводятся параллели с наркомафией.
Также сказал Марине, что мечтаю когда-нибудь загрузить штабель Колы в армейский джип и постучать по крыше, мол «езжай».
Ещё снова переводил пословицы на иврит. Подумал, как дико будет услышать «шаром покати» или «на один зуб», если не знать, что это устоявшиеся выражения.
Придумал фразой «я здесь по делам» стихотворение:
Олех ле ширутим.
Ле регель асаким.
Иду в туалет
По делам.
I really like your blog.. very nice colors and theme.
very good jon bro. very useful tahnxss