Путешествие по Мексике, Гватемале и Гондурасу на автобусе.
Происхождение названия Мексики.
Со мной в группе в Мексике такие типичные профтуристы: 3 пары 30, 40, 60 лет. Манерничают. Я над ними периодически посмеиваюсь. Вспоминают предыдущие путешествия, задают традиционные вопросы. Например, увидели ацтекский барабан и стали спрашивать: у всех ли барабанов была такая форма. Там же я поинтересовался: откуда пошло название Мексики. Когда гид ответил, я посмотрел на пару, интересующуюся барабанами, и подумал: «А о важном не спросили».
Самоназвание ацтеков — Мешики. Когда страна отделилась от испанской короны, встал вопрос нового названия. Старое — Новая Испания. Ну и предложили назвать в честь ацтеков.
Или я задал еще такой умнейший вопрос: часто ли люди падают с пирамид? А насмерть разбиваются? Раз в месяц, например?
Прерия, уют, мат, майя.
Нас 8 незнакомых человек. Минивэн, прерия, мексиканская провинция, ночь. Я сижу на кресле задом наперёд, скрестив ноги с лэптопом на коленях и пишу заметки, параллельно находясь в сети через мобильный. Большинство спит. Автобус маленький, но каждому достался ряд. Очень уютно.
Добавлю, что для нас, неспециалистов, всё слилось и перепуталось: майя, инки, ацтеки. И нам это кажется чем-то древним и мистическим. Но майя существуют до сих пор. А на их языке говорит более миллиона человек — различные индейские племена.
О ПДД в Мехико.
Как написано в путеводителе, в Мексике практически отсутствуют правила дорожного движения, поэтому автомобиль на прокат брать не рекомендуется. При этом меня поразило, что ни один негодяй не занимает полосу для общественного транспорта (кроме полиции). Даже в самые страшные пробки.
Хьюго и Педро, спасибо за приятную компанию.
12-ти часовой перелет — это что-то. У меня так болела голова, что порой желал самолёту рухнуть, чтобы закончились страдания. Спать не мог, т.к. было тесно и душно (еще опасался оказаться на плече одного из соседей). Справа от меня сидел тучный голландец (а полет был из Амстердама), а справа — худой мексиканец. Про себя решил, что если рухнем на остров, то голландец будет Хьюго (по примеру героя сериала «Остаться в живых»).
Так вот, за весь полёт мы не обмолвились ни словом: Хьюго спал, Педро (имена вымышленные) правил какую-то дипломную работу. И я представил, что в конце полёта, мы пожмём друг другу руки и поблагодарим за приятную и ненавязчивую компанию (хотя, если честно, я хотел бы попрактиковать мой испанский, но потом поплохело). Но мексиканец один раз мне помог: когда я говорил стюардессе «кОфе» с ударением на «О», и она меня не понимала, он ей сказал «кафЕ» с ударением на «Е», и я получил желанный кофе. За это я дал ему подглядеть, как устанавливается разъём наушников в гнездо кресла. Еще у нас троих было совместное занятие: следили за тем, чтобы случайно не соприкоснуться локтями. А в эконом-классе компании KLM, о которой речь еще пойдёт позже, это очень сложно.
Кстати, когда был в Амстере, друг написал смс-ку: «Дуй обратно». Он возвращался из Таиланда и жаждал проиграть мне в бильярд. Я ответил: «Дуть — это мысль». Имея в виду, своё местоположение. Но потом шутил, что в кофе-шопах нет даже кофе. Разумеется, я ничего не дул, т.к. не дую в принципе и был в аэропорту , где это невозможно. Там даже покурить напряг: стрелочек в курилки нет принципиально. А когда случайно нашел одну, там, на площади примерно 3 на 2 метра было человек сто. Я забрезговал.
Отговорки на испанском.
Чтобы ко мне не приставали продавцы сувениров во время осмотра пирамид и не только, я стал придумывать всякие оправдания (на испанском, естественно, а его я практически и не помню). Можно, конечно, просто улыбаться и проходить мимо. Или проходить мимо с каменным лицом.
Вот мои отговорки (могут быть ошибки в написании):
Soy pobrecito, nado nessesito — я бедняк, ничего не надо (один продавец на это ответил, что он тоже побрэсито).
Soy nuevo gio — я новый гид (позже узнал, что надо было говорить gia).
Vivo aqui — я тут живу.
No tengo dinero, pero mi padres puede comprar (у меня нет денег, но мои родители скорей всего что-нибудь купят) — и показывал на каких-то посторонних дядю и тётю.
Es myu grande! — (сувенир) очень большой (т.е. положить его некуда).
Es bonita, pero ya he comprado, lo siento — очень красиво, но я уже купил.
Wi-fi-ем сыт не будешь.
4-й день, завтрак. Не шведский стол, завтрак фиксированный. Нашего гида нет, официант к нам не подходит. Официанта находит женщина из нашей группы и пытается на английском объяснить, что мы хотим покушать. Официант не понимает английского. Я сижу тише воды ниже травы. Т.к. я постоянно пытаюсь общаться на испанском, могло сложиться мнение, что я его знаю. Сообщить, что мы хотим есть, могу, а вариации ответа могу и не понять. Группа вдруг вспоминает, что кто-то у нас говорит на испанском. Потом вспоминает, что я. Я тут же сообщаю, что не знаю, как звучат блинчики и омлет, и ничем помочь не могу (я заранее приготовил эту фразу). В этот момент приходит гид, и официант ей говорит, что не понимает, чего нам надо. Вариантов действительно много. Может, мы хотим пройти собеседование в официанты. Или может просто пришли посидеть в 7 утра в ресторан, поболтать, обсудить новости и поиграть в мафию. В общем, начали есть, и группа приуныла, что завтрак более чем скромный: тарелка омлета, сок и кофе. И чтоб всех обрадовать я говорю: «Может, вас подбодрит тот факт, что здесь бесплатный вай-фай прекрасного качества?». Люди засмеялись, потому что ноутбук был только у меня.
Мексика и Гватемала: несколько фактов.
Проезжаем один из городков уже в Гватемале. Кто-то из группы потянул носом и говорит: «Ммм… едой запахло». Я: «Кузнечиками в смысле? Или муравьями?»
Его девушка конспектирует все экскурсии, и она вслух произносит — что именно.Сначала хотел ей предложить познакомиться… с Википедией и интернетом в целом, где всё это можно найти. Потом про себя предположил, что она является редактором Википедии. Я тоже пишу. Но собственные наблюдения + не очень известные факты.
Интересно, что в отсталой Мексике, и еще более отсталой Гватемале нигде нельзя курить. В смысле, в помещениях. При этом и на улице практически никто не курит. В смысле, население некурящее.
Как уже упоминал, в Мексике никто не ездит по полосе для общественного транспорта. В Гватемале плохие дороги, но все очень аккуратны и вежливы. Сигналят максимально редко.
И в Мексике и в Гватемале сложно найти мусорную корзину или контейнер. Но при этом очень чисто.
Чтобы попасть в мексиканскую армию, подросток должен вытянуть чёрный шар. Белый шар освобождает его от службы. А сама служба длится год по субботам. Так рассказал гид.
В маленькой индейской деревушке Мексики на границе с Гватемалой вряд ли слышали про «Хромую Лошадь» и Пермь. Когда вечером на главной площади устраивали огненное шоу (не в помещении, а на улице), справа и слева от факиров поставили по пожарной машине.
В Мексике и Гватемале носильщики не обманывают и не крадут вещи. Также не обсчитывают в магазинах (как это делают, например, бедуины в Иордании).
На продуктовых рынках Мексики не торгуются. Также не торгуются в магазинах (как в Таиланде).
В Гватемале не ездят ночью, потому что всё закрыто и даже заправиться негде.
Бандерас — переводится, как флаги. А сомбреро от слова «сомбре» — тень.
На Гватемальских деньгах кроме арабских цифр изображены также и ацтекские. Точка — один, 2 точки — 2, полоса — 5. 2 полосы одна над другой — 10. А сами деньги называются Кетцаль, что является индейским, ацтекским словом, означает птицу, символ Гватемалы. Все знают мифическое существо, бога ацтеков Кетцалькоатля, пернатого змея. Вот этот самый кетцаль.
Вообще, в Гватемале живут в основном индейцы, и название страны происходит из ацтекского.
Нашего гида зовут Майя. Поскольку мы ездим по индейским достопримечательностям, её имя звучит актуально. Поэтому иногда я в шутку представлялся Ацтеком.
Майя — гид по Мексике. В Гватемале испаноязычный гид. Она его переводит. У меня появилось чувство, что в прошлой жизни был испанцем, иначе такие озарения не объяснить. Ну так вот, он очень пронырливый тип (похож на крылатого хозяина маленького Люка Скайвокера с Татуина). И уже умудрился попить кофе за счёт одного из наших — украинца-путешественника. Тот попросил лучший кофе, гид привёл его в кафе, а потом сказал официантке включить кофе его, гида, в счёт украинца. Потом я слышал, как гид хвастался носильщику в отеле, что попил кофе за счет «русского». Я передал это попутчику (странно, но мы никто друг другу не представились, хотя уже 5-й день… или какой?) Кстати, украинец после Мексики едет в Эквадор, потом — в Доминикану, потом — в Перу, потом — на Кубу. Он мне импонирует.
В Гватемале бесподобная гостиница, стоящая на берегу древнего ацтекского озера. Место безумно красивое. Мы все жалеем, что завтра снова в путь, в Антигуа. Уже поделились мыслью: хорошо бы здесь денёк отдохнуть. Двухкомнатные огромные номера (всегда вай-фай). Плазменная панель, бассейн и, собственно, озеро (а я строчу заметки вместо того, чтобы искупаться в бассейне).
Писал о бесполезном фотографировании и съёмках видео. Вчера плавали по реке, и народ делал видео неподвижно сидящей игуаны!!! Минуту наверно снимали её. Это меня поразило.
Замучил гида вопросами на тему Мексики, индейцев и испанского языка. В очередной раз она мне ответила и, отвернувшись, отчалила. Я подумал, что мысли её были такими: «надоел этот нерд». Это смешно только потому, что гид у нас был очень хороший и корректный. И она бы вряд ли думала так. А я и правда задаю очень много вопросов.
Осторожно на мексиканской таможне. Турфирмы не предупреждают, что, например, 2 телефона провозить можно. У вас 3? Возможно вы хотите продать его в Мексике? Я не декларировал лишний телефон, и проскочил. Но некоторых тормозили и штрафовали. Перед поездкой в Мексику уточняйте актуальные таможенные правила. Да и куда угодно.
Сова — и в Африке сова. В моём случае — и в Центральной Америке. Здесь -9 часов. Переписываясь с коллегами и работая, иногда кажется, что пишу в будущее. Перед поездкой, после новогодних праздников, я жил прям по мексиканскому времени (не зная этого): ложился в 8 утра (т.е. в Мексике было 11 вечера), а просыпался в 3-5 вечера, т.е. в Мексике было 6-8 утра. Казалось бы, организм готов к новому часовому поясу, ан нет. Всё равно хочется спать утром и днём и не хочется ночью.
Новые отговорки (Гватемала).
Строго говоря, это не отговорки, а правда. Мне нужен сувенир с надписью «Гватемала», но не кошелек, а что-то традиционное, что можно поставить на полку. Статуэтка, например. И я сам сгенерировал мегафразу (не уверен в правильном написании и вообще, что все ошибок)!
No tienes que nessesito… Nessesito algo sobre Guatemela con palabra «Guatemela» para habitacion para recordar. No ropa! Porque no puede escribir «Guatemela»? No se permito?
У вас нет того, что мне нужно. А мне нужно что-то про Гватемалу с надписью «Гватемала» для комнаты на память. Не одежда! Почему не можете написать на статуэтках «Гватемала»??? Это запрещено?
И правда, почему-то ничего такого для полки не продаётся. Либо какие-то местные поделки, но без упоминания Гватемалы, либо кошельки с упоминанием. Даже магнитов нет.
И, в общем, когда ко мне подходили, я говорил: «Не написано «Гватемала», мне это не надо». Т.е. я их угнетал, а предполагалось, что будет наоборот.
А вот новая отговорка, но они понимали, что я шучу:
No cuenta para me. Soy pobresito.
Не рассчитывай на меня, я — бедняк.
KLM — королевские авиалинии.
Как уже писал, 12-ти часовой перелет очень тяжел. Летел я авиакомпанией KLM. Royal Dutch — слоган.
Пара из Питера, мои ровесники, летели со мной. Когда нас встретил гид в Мехико, и мы уже сели в автобус, она заодно спросила: как перелет? Я был разбит и молчал. А ребята сказали, что всё клёво. Кормили на убой и всё такое. Тут я не выдержал. Я столько раз во время полёта смотрел на надпись «Роял Датч» с ненавистью, что не смолчал. Я проклял еду в KLM, потому что кормили очень скромно после взлёта, в середине полёта дали орешки, а в конце какие-то салатики. И это за 12 часов. Я привел им в пример Сингапурские авиалинии, где в самом начале всего лишь 10-ти часового полёта дали меню, кормили весь рейс и очень во время и очень вкусно. Вручили носки, чтобы ходить по самолёту не в обуви, зубные щетки. Их даже в Аэрофлоте дают, а тут целый Роял Датч. В Сингапурских авиалиниях перед каждым был экранчик, где можно было: работать, смотреть более 100 новых фильмов и мультфильмов на любых языках и с любыми титрами, играть в компьютерные игры, читать новости, и даже получить начальный курс одного из 40 языков, и, естественно, следить за полётом через спутники. И мне там почему-то не было душно и тесно и плохо, хотя тоже был эконом-класс, хотя транзит у меня там был еще сложней, а весь перелёт на Бали занял более 30 часов.
Я понимаю, что разный класс авиакомпаний, наверно разная стоимость билетов и разные самолёты, но просто эта надпись Royal Dutch и такой посредственный сервис и этот контраст меня шокировали.
В общем, не рекомендую KLM.
Кстати, выбора еды не было. Т.е. традиционное «мясо или курицу» не предлагали.
Город — музей.
Мы в очередном мексиканском маленьком колониальном городке, правда, на этот раз уже на побережье.
Гид сообщила, что этот городок — как музей с живыми людьми. Вечерами жители открывают окна и пьют в домах чай, и можно и даже нужно прогуляться и поглазеть на них. Потому что очень интересный интерьер, практически не изменившийся за 500 лет: старые кресла, портреты и т.д.
Иногда на улице не хватает места для парковки, а у них часто гараж не отделен от дома, т.е. машина стоит прямо в помещении: телевизор, софа, машина.
И мы пошли искать. Другим искателям повезло больше, они не видели машины в домах, но видели интерьеры.
Мы же с украинцем ничего не нашли: мы видели жилые дома, но все либо спали, либо окна были задраены. И по дороге звучали такие шутки: что надо подойти к полицейскому или местному жителю и спросить:
Где тут вообще живут люди?
Не подскажете, а где машины в домах?
Сеньор полицейский, где можно найти такое: телевизор, софа, машина?
И замечали, что после любого из этих вопросов за нами вышлют санитаров.
Как я всех осуждал.
Экскурсия закончилась. Тэмпо либрэ (свободное время) и встречаемся в автобусе.
Двое вбегают в автобус: Нас ждёте? Извините!
Гид: Вы на самом деле меня спасли, гиду не пристало заходить последним, а я только что зашла.
Я (зашел первый): Я вообще тут сижу уже 10 минут, и всех вас осуждаю.
Поиск сувенирки.
У меня мной же принято покупать какую-то вещицу, сразу говорящую о стране, где побывал, на память. Типа Биг Бэн из Лондона.
Вот, в Латинской Америке с этим сложно. Основная сувенирная тема у них — майя и ацтеки. И во всех странах одни и те же сувениры об этом. Тогда на сувенире нужна подпись с названием страны. А таких подписей никто не делает. Я с ног сбился и в Гондурасе и в Гватемале в поисках чего-то показательного, и с названием страны.
В одном сувенирном магазине Гондураса в итоге купил каменный настольный календарь майя. Каким образом на нём оказалось название страны? Владелец магазина позвонил резчику по камню. Тот приехал через 20 минут на такси и вырезал на календаре «Honduras» и название города. Вообще, можно сделать хороший бизнес, продавая просто сувениры с названием.
В Гватемале та же история: с большим трудом, где-то в пыльном уголке нашел сразу 3 в одном: пирамида, сверху попугай, справа название страны, слева — название города. Просто очень повезло.
В Мексике проблем не возникло: мексиканец в сомбреро, под кактусом и с текилой в руке, вырезанный из дерева. Что может быть наглядней?
Кстати, пока ждали резчика в Гондурасе, в магазин зашел гондурасец, и сказал, что я как две капли воды похож на его лучшего друга, тоже гондурасца. Жаль, не было фотографии.
Шутки Майи.
Наш гид неплохо шутила. Вот — несколько её шуток.
Она рассказывала про богов майя, которые по преданию спустились с 13-го уровня неба. И пошутила, что они и правда были с 13-го уровня, потому что откуда богам 12-го уровня, например, знать, что есть еще 13-й? Это напомнило мнение, что мы не знаем, в каком уровне матрицы живём.
Как-то остановились на туалеты, и она сказала, что мы заодно можем поговорить с попугайчиками. На чей-то вопрос, будет ли она переводить их ответы с испанского, сказала, что за 10 дней мы уже должны были выучить язык настолько, чтобы поддержать беседу с попугайчиками.
Нигде не отмечал, что нашему гватемальскому гиду 73 года. На фоне некоторой неприязни, это заставляло его уважать.
А еще украинца на гватемальской границе спросили «Юкрэйн из Юроп?», «Украина — это Европа?». Он со смехом ответил, что надеется, что еще Европа. Юмор в том, что в это время в Украине проходили выборы, и он был не в курсе, что происходит в стране и кого выбрали.
Как проспал землетрясение или 3 стихии.
Приехав в Канкун, наблюдал лёгкий шторм, который мешал купаться. Поэтому весь день провел в номере, как настоящий мизантроп.
Когда ночевали в бывшей столице Гватемалы — Антигуа, ночью было лёгкое землетрясение. Все проснулись и боялись. Один я проспал. На самом деле, ничего серьезного не происходило. Слегка дрожали окна, и вибрировал пол. Для местных это обычное дело.
Ну и напоследок, когда покидал Антигуа, за нашей спиной задышал вулкан. Выпустил облачко дыма. Таким образом, поприсутствовал при буйстве центрально-американских стихий.
Кстати, в гватемальскую мэрию можно зайти с улицы, и посмотреть, как они занимаются законотворчеством. Не встретилось даже ни одного полицейского для охраны.
Пара из Питера оказались мужем и женой, которые открывают турагентство. Одессит один раз заметил, что на одной из экскурсий они задержались, когда думали, что их никто не видит, и сфотографировались на фоне плаката «Экстремальный туризм». Видимо, открывают турагентство, и решили таким образом обзавестись иллюстрациями и опытом. И, в общем, местами он был действительно экстремальным. Мы проходили нелегально границу Гондураса. Мы вообще были первой группой с такой программой и с этими странами, пробной, так сказать. Мы пересекали криминальные мексиканские штаты, типа Чиуауа, Оахака. Мы должны были переходить гватемало-мексиканскую границу на моторной лодке по следам контрабандистов. Пропрыгали для этого 100 км по гравию, попали в какую-то глухую деревушку, куда… за нами забыли прислать катер. В связи с чем принялись искать случайного рыбака с лодкой. К тому же эти вулканы и землетрясения.
Мексика, Гондурас и Гватемала: несколько фактов-2.
Жвачку придумали майя, её добывали из особого плода. Это дело увидел американец и поставил на поток. Сейчас жвачка уже делается не из плодов, а синтетически. Майя использовали жвачку для чистки зубов. Их название жвачки (мастик — если правильно запомнил) вошло в испанский язык. Этот плод нам показывал ушлый гид-гватемалец Хорхе. Нет сомнения, что все рестораны, где мы останавливались, платили ему за наш визит. Это обычное дело. Но он ходил дальше. Например, когда покидали Гватемалу, он подал знак пограничникам содрать с нас по 3 доллара за разрешение выехать. Естественно, обычно это делается бесплатно. Но мы заметили, что, когда пограничники возвращали нам паспорта, Хорхе заявил «Теперь надо заплатить по 3 доллара». Даже пограничники не сразу сообразили, но, сообразив, принялись их требовать.
Во всех трёх странах сложно найти basura — мусорных корзин или контейнеров на улицах. И при этом чисто. Реально, чтобы выбросить мусор, вам надо заявиться в гостиницу или кафе.
В Гондурасе у мужчин почему-то принято задирать футболки и завязывать их узлом выше живота.
Экскурсии в Паленке (Мексика) не эксклюзивны, потому что место популярное, и там толпы. При этом, например, Тикаль в Гватемале в сто раз интереснее, а людей нет. На других комплексах соседних стран почти нет туристов. И погода в Паленке обычно дождлива. Это место любит бог дождя — Чак.
В Мексике и Гватемале часто стоят военные и санитарные кордоны. Военные ищут наркотики, санитары не разрешают перевозить из штата в штат фрукты, овощи, мясо. Нас прям выводили из автобуса люди в камуфляже и с оружием и обыскивали.
Мексиканцы расисты, по словам гида. На телевидении одни белые, хотя белых в стране меньше 5%. Все темнокожие, то есть метисы или индейцы стремятся сочетаться браком с более белым человеком, чтобы «очистить кровь» (так они сами выражаются). И это странно, потому что названия штатов, да и самой страны индейские. Президентом-индейцем был только один человек — Бенито Хуарэс. И случилось это давно.
В «Апокалипсисе» Гибсона снимаются только два настоящих майя. Так нам сказал знакомый нашего гида, который сам майя. Он это определил по отсутствию акцента у этих актеров. Маленькая девочка-предсказательница и старик, рассказывающий историю. Остальные актёры — североамериканские индейцы, которые просто учили набор звуков.
В Гватемале ездят сумасшедшие маршрутки: здоровые и с виду злые, раскрашенные в агрессивные цвета.
Часто автомобили в этих странах сильно тонированы, включая лобовое стекло.
В Мехико, да и вообще во всех колониальных городах, очень много мостовых.
Сувениры с названием стран (не считая магнитов (los imanos)) купить практически невозможно.
Открытую или заведенную машину (если владелец куда-то отлучился) в большинстве городов не ограбят и не угонят.
Во всех отелях проблема с переходниками для евростандарта вилок. Надо брать с собой.
Практически во всех отелях отсутствуют бары в номерах, и редко встречаются кондиционеры, но везде есть wi-fi. Абсолютно. Даже в отеле самой глухой деревни Гондураса.
Ступени всех пирамид майя сложны для подъёма даже для нас. А майя ростом были 150-160 см. Поэтому есть версия, которая явно нигде не озвучивается, что ступени носили ритуальный характер и были созданы для богов. А люди поднимались по деревянным лестницам-лесам, как в фильме Гибсона. В связи с чем случилась шутка. Я в очередной раз пожаловался гиду (а зовут её Майя) на крутизну ступеней, а она сказала, что майя хотели просто осложнить жизнь туристам. Я на это ей сказал, что это очень по-майски, что выглядело как невольная игра слов, учитывая имя гида. Потом нам показали маленькую пирамиду археолога-француза, который просил захоронить его в Паленке, напротив пирамид. Его пирамида маленькая, поэтому мы пошутили, что он не майя и не так жесток к туристам…
Канкун — молодой курорт Мексики.
Как и весь регион, курорт полон контрастов. Но и есть нечто естественное.
Например, масса североамериканцев. Уже давно повелось, что американцы мужского пола купаются в шортах. И чем они длинней, тем лучше. На их фоне я чувствовал себя в максимально пуританских плавках чуть ли не нудистом. И таких, как я, в плавках, было человек 5.
Не люблю большие отели. Только побывав в таком, понял это ясно. На Бали был маленький отельчик на 56 номеров, занятый на две третих. В Дахабе, я еще надеюсь об этом написать, был огромный отель. Но так вышло, что он официально не открылся, и мы с другом там жили вдвоём на, скажем, 400 номеров.
Странности в Канкуне такие: почему-то нигде нет винд-сёрфинга. Даже вдалеке нет парусов. А Канкун из себя представляет шикарную лагуну периметром 20 км, вдоль которой стелятся отели. Внутри этой лагуны очень правильный ветер и заняться там сёрфингом самое то. И, будь там сёрфинг, я бы не обращал внимания на скопления людей и катался бы целыми днями. Еще странно, что заплывать за буйки нельзя. Странно не это, а то, что у буйков вода по пояс. Не очень понятный подход. В итоге плавать невозможно. Надо идти метров сто до места, где вода даже не по пояс, а по бедра, окунуться и выходить. Женский пол не купается и не загорает топлесс. Оставил горничной на чай 50 песо в первый день. Приняла и сплела из полотенец зайчика. Во второй день оставил 40 песо. Сплела гренландского тюленя. На 3-й день оставил еще 50 песо, вернулся, а их не забрали. Про себя я представил, что увижу записку: «Вы забыли закрыть сейф, я всё оттуда забрала, а 20 песо оставила вам на сигареты».
Соседи 2 дня назад выставили тарелку с остатками еды. Её никто не забрал. На следующий день тарелку подвинули от двери в середину коридора, чтоб была заметней. Но её так никто и не забрал. А отель 5 звезд.
Зимой климат мягкий, где-то 25-30, вода тёплая, случаются небольшие штормы, дожди. Бывают полностью облачные недели. Светает в 6, темнеет где-то также в 6. Много русскоязычных, американцев, немцев, французов и испаноговорящих. Гид мне сказала, что русскоязычные жалуются, что много русскоязычных. Мол, хотели подальше уехать от земляков, а не вышло. Ночные клубы — как и везде. Вход в клуб в районе 20 долларов. За 45 долларов вы получите оупен бар. Все напитки до 3 ночи бесплатно. В 5 утра народ расходится. Интересно, что все бары клубов закрываются в 3, при этом клуб еще работает. Народ хочет выпить, а негде. Меня угостили пивом, хотя я купил себе оупен бар, и сам мог кого хошь угощать. Я решил, что это связано с дружеской атмосферой. Вскоре угостившие молодые люди поинтересовались, не гей ли я. Я был раздражён этой мотивацией и хотел ответить эмоционально в том смысле, что бог уберег. Но решил их не обижать и сказал просто «Нет!» Заминку они поняли по-своему и переспросили. Больше не буду носить эту фиолетовую рубашку.
Местные мачо без труда находят себе очередных иностранок на ночь. Я наблюдал, как три мексиканца увели трёх немок. Две пары сели в такси, оставив немку и мексиканца наедине. Немка на немецком сказала подругам, что не уверена, что хочет отделиться, но мексиканцы из такси крикнули ей, что «Луис — хороший парень». Музыка в клубах — рэп, латина и рнб. Билеты продаются не в самом заведении, а билетерами, гуляющими рядом и заманивающими в клуб. Поэтому опасайтесь подделок. Атмосфера на танцплощадках дружная — полный интернационал. Меня провели в клуб, в котором казалось никого нет. Вели какими-то лестницами, коридорами и вдруг выходим на площадку, похожую на стадион, где танцует наверно тысяча человек.
Экскурсии Канкун предлагает так себе. Естественно, самый ближний отрытый город майя Чичен-Итца. Там очень много туристов, а интересного мало. И всякие поездки по подземным рекам, природным паркам. Квадроциклы с купанием, ныряние, рыбалка. Наиболее разнообразный тур — поход в природный парк. Но интересное в этом парке в конце — игра в мяч индейцев майя, как её представляют археологи и исследователи.
Я выбрал не ехать никуда, а провести время на пляже. Потому что две недели колесил по Мезоамерике.
Английский мексиканцы знают редко, что оооочень странно. Ведь англоязычные граждане — первые гости и ближайшие соседи.
В целом, второй бы раз в Канкун я бы не поехал. В отличии от Дахаба или Бали.
Бог в очках.
Майя на фресках не изображали старых богов. Потому что смысл к ним взывать, когда они забыты и не могущественны. Но на одной фреске, найденной в Паленке, обнаружили изображение древнего бога майя. Бог с трубкой и в очках. Называется «Курящий бог». Меня очень удивили очки.
Как я съел кузнечика.
В здравом уме мне бы никогда не пришло в голову есть такое. Но что прикажете делать, если вы находитесь на экскурсии по индейскому рынку, ваши попутчики покупают пакет жареных кузнечиков, и предлагаю полакомиться горсточкой? Этот пакет появился в поле зрения, выплыв неожиданно сверху. Если и пробовать такое, то только здесь. К тому же меня одолевала жажда естествоиспытателя. Как мог потом смотреть в глаза друзьям, если у меня была возможность отужинать кузнечиками, а я её не реализовал? И гораздо интересней рассказать, что я их ел, и не врать при этом. А что для этого требуется? Всего одна неприятная секунда. В общем, ничего такого уж неприятного в них нет. Похожи на семечки, но со своеобразными индейскими приправами. Я даже купил полкило с собой, чтобы всех шокировать, предлагая на разных мероприятиях и встречах жареных кузнечиков. Но они почему-то промокли в полёте, пришлось выкинуть.
Папа хаш.
В одном из отелей официантка подала что-то, похожее на вафлю. Я попробовал, и мне не понравилось. Я задал глупый и самонадеянный вопрос «Что это?» (Que es esto?). Самонадеянность в том, что вряд ли понял бы ответ. Так и произошло.
- Папа хаш, — ответила официантка и улыбнулась.
- Что???
- Папа хаш, — снова улыбнулась и ушла.
Папу хаш я есть не стал.
Ушлый Хорхе.
Рассказывал, как ушлый гватемальский гид Хорхе попил кофе за счет одессита. В дальнейшем на эту тему было много шуток.
Один раз остановились в кафе Гондураса (после которого, кстати, многие отравились). Я поменял деньги на границе, а украинец — нет. Но я предложил ему в долг. Он спросил, сколько стоит кофе. Я ответил, что 7.50, но, если он снова хочет угостить Хорхе, то 15.
Также Хорхе говорил, что гватемальский кофе — лучший в мире. Гватемальский кофе нас не впечатлил, поэтому в дальнейшем шутили, когда, например, одессит купил в той же Гватемале шоколад. Я сказал, чтоб он не забывал, что это на секундочку тоже лучший шоколад в мире.
Кстати, все латиноамериканские страны не любят американцев. В связи с тем, не понятно, почему американцы могут посещать эти страны без визы. Как-то Хорхе рассказывал про плохую погоду и отметил совершенно серьезно, что эта погода, как и всё плохое, пришла из Северной Америки.
Как-то был в Иордании, там гид — иорданец (которые тоже не любят США) говорил, что у них плохая погода из-за Америки. Но он как раз шутил.
Летучий голландец.
Устрашающе и высокотехнологично выглядят солдаты в амстердамском аэропорту Шипхол (Скипхол), затянутые в чёрное и рассекающие на таких же черных скоростных сегвеях. Они ассоциировались с демонами. Такое впечатление, будто летят, а не едут: бесшумно, выше голов людей и в чёрной униформе. Они подлетают к подозрительным людям, рассматривают их, и летят дальше.
Кстати, в отсталой Мексике, тоже видел парочку таких летунов в аэропорту.
3 оговорки.
Используя испанский, несколько раз (и это только то, что знаю, а может и больше) ошибался в простых словах. Любой бы ошибся. В итоге получилось забавно. Первая ошибка: вместо «я хочу пить» в ресторане говорил «я хочу жить». При этом пристально смотрел в глаза официанту, и он мог подумать, что меня держат на мушке преступники, поэтому я ему заявляю, что хочу жить. Официанты были в растерянности.
Quero beber = хочу пить (хотя в Америке обычно говорят tomar). Quero vivir = хочу жить. Буква V в vivir читается как Б.
«Пиво» — сэрвэса и «туалет» — сервисио (есть еще варианты: санитарио, баньо, туалет). Часто, сказав официанту, что хочу жить, следом просился в туалет. Имея в виду, что хочу пить, а именно — пиво.
Отказываясь зайти в тот или иной магазин или пойти в то или иное место, отговаривался Estoy casado. Я имел в виду, что устал, но «устать» пишется с N, т.е. caNsado. А то, что говорил я, было «Я женат». Когда осознал ошибку, начал понимать недоумение девушек, получавших такой ответ. Ведь они зазывали в магазины или рестораны или клубы, работая уличными промоутерами. А я им отвечал так, будто они … зовут меня заняться сексом или типа того.
Переписки из поездки по Мексике.
Многое, что забыл рассказать, оказалось отражено в сообщениях. Я ведь постоянно делился своими впечатлениями с друзьями.
Сообщение из Амстердама:
В Амстердаме снег. Пойду пить кофе… в кофе-шоп.
…
Не только кофе-шопа не нашёл, но и покурить негде.
На вопрос где нахожусь:
В ЦАО Мехико.
Когда был в музее антропологии Мехико, увидел имя второго вождя ацтеков — Хуитцилихуитль, и понеслись шутки, кого бы из политиков или знакомых. В какой-то момент стало очень смешно:
Ржу в тишине музея антропологии. Группа смотрит осуждающе и со строгими лицами.
Осмотр пирамид Теночтитлана:
Спустился с пирамиды. Сделал пару фоток для галочки. Есть хочу! Какими-то кукурузными лепёшками накормили и всё!
На обед предложили среди прочего суп из галлюциногенных грибов. Я, было, оживился, но вспомнил, что грибы не ем.
Во вторую и последнюю ночь в Мехико приехал в отель и собирался погулять. И практически со словами «Мехико, я иду!» уснул.
Я наверно тут останусь. Минимальная заработная плата 150 дол/мес. И хороший климат.
Если 5 лет жить нелегально в коробке, то по истечении этого срока дают гражданство.
Кузнечика съел. Остренький.
Возьму кило домой (если вернусь). Попробуешь.
На вопрос: «Чего-чего съел?»
Это кузнечики. Может, видела на Дискавери.
Тормознули в придорожном кафе. Пьём кофе с начос и мексиканскими дальнобойщиками.
Я остаюсь в Гватемале развивать высокие технологии. Я им нужен.
В ответ на запрет оставаться в Гватемале:
Если бы ты посмотрела на жалобные взгляды гватемальских индейских детей, ты бы тоже поняла и отпустила… Я пришлю фото их глаз.
Едем в некий Копан. И только что за спиной всколыхнулся вулкан.
Въезжаем в Гондурас на сутки. Не уверен, что будет роуминг.
Я в мифическом Гондурасе. Тут все мужчины в сомбреро и с мачете. Дыра, но телефон видит 5 сетей вайфай.
Когда описывал состав.
2 пары из Питера, пара из Прибалтики и одессит.
Страшно жарко. А мы на раскопках. Даже самые ретивые плохо соображают и прячутся в тени. Не то, что я. Завидуем вам, прохладная Европа.
(это Гондурас)
Едем на какую-то Рио Гранде обедать.
Если я сяду в воду, автобус уедет без меня.
(в ответ на предложение остудиться в жару)
Сообщение тренеру по теннису (которая пьёт и курит):
Я вот думаю, что привезти пьющему и курящему тренеру по теннису из Гондураса: гондурасский ром или гондурасские сигары?
На вопрос, когда вернусь:
Всё хорошо. Я в Канкуне. Потепление — единственное условие моего возвращения!
На вопрос, чем занят:
Загораю и раздражаюсь окружающими.
В 10 утра выходил на пляж. Всё занято. Ушёл спать.
Читаю американский детектив. Герой говорит: «Господи, ну и дыра. Проедешь чуть дальше и попадёшь в Мексику.» Так я тут и оказался.
Пишу, вылетая из Канкуна в Мехико (1-я часть из трёх перелётов):
Ладно, я полетел в Мехико по делам.
Пишу, вылетая из Мехико в Амстердам (2-я часть из трёх перелётов):
Я полетел по делам в Амстердам.
В ответ на вопрос, в Амстердаме ли я:
Да, я там. Курю… Здесь +6. В Мехико было +12.
